VENEZUELA: Alberto HBO Latino. GENIAL!

VENEZUELA: 

Alberto HBO Latino.

FELIZ NAVIDAD y FELIZ FIN DE SEMANA

FELIZ NAVIDAD y FELIZ FIN DE SEMANA

VILLANCICO NAVIDEÑO

Hay un villancico cuya letra dice: 

Pero mira como bebén los peces en el rio,

 pero mira como bebén por ver....

Hay que besar a la mujer en el lugar correcto-

Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este

Con el tiempo se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 años encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar...

Cierto día este amigo se encuentra en un restoran con un casal de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.

Su amigo quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta  como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...

Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:

Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...

Inmediatamente su amigo le pregunta: " Y donde es que vos la besás???"

Sin perder su compostura nuestro amigo le responde

En Paris, en Londres, en Roma, etc.

 

 

¡¡Me morí de vergüenza!!!

¡¡Me morí de vergüenza!!!

 Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela.

 Había tenido su primera clase de planificación familiar.

 Su madre, muy interesada le pregunta:
 - “¿Cómo te fue?”
 - “¡Me morí de vergüenza!” responde.
 - ¿Porqué? preguntó su madre.

 Anita le dijo:
 - Joselo, el del otro bloque, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
 - José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
 - Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato,
 y Cacho dijo que los puedes comprar en los hospitales”
 - Pablito dijo que nació de una probeta, Giulo dijo que nació de un vientre alquilado”

 Su madre le contestó sonriendo:
 - “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada"
 - “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres,
 que tú y papá tuvisteis que hacerme vosotros mismos...” 

¿QUÉ ES?

Bueno, ya estamos a viernes y vamos a prepararnos con humor para el fin de semana!

¿QUÉ ES?

Tu abuelo se lo dió a tu abuela,

yo se la doy a tu madre

y tú se la darás a tu mujer....

¿Qué es papá?

¡La razón!, en todo hijo mío

¡la razón en todo!

MI FAMILIA Y YO

Bueno, en el post anterior he puesto humor gallego, así que quiero que vayamos viendo los diferentes sentidos del humor según las regiones de España. En este video, nos vamos a Andalucía (Málaga). Supongo que para los que no hayaís estado en España os resulte curioso nuestro humor, pero es que así somos los españoles: "nos reímos de nuestra propia sombra" y claro siempre con mucha exageración.

En uno de los momentos Dani dice que su madre va con los ojos tipo salmuera (Salmuera es una forma de preparar las aceitunas con mucha sal y otros condimentos y están fuertes, por lo tanto quiere decir que se le salían de las órbitas).

http://youtu.be/yMyHnEEsfL0

Dani Rovira - 'mi familia y yo' BUENISIMO

ADELGAZAR CON DEPORTE

Vamos, vamos, de Ponferrada tenía que ser! ¡Galleguiño! Las suelta gordas y se queda tan ancho!
Todos mis respetos para Maradona. Perdonad los momentos esatológicos pero el resto es bueno!

Algo que las mujeres no pueden hacer

Hola a todo el mundo. Son las 9:30 horas y hacen 26º, pero ya esta todo volviendo a la normalidad. Los niños al cole, trabajo, solo playa los fines de semana si se puede o montaña...pero nos lo vamos a coger con sentido del humor, igual que el adelgazar, aprender más inglés, alemán, arabe o el idioma que queraís aprender este año. Feliz dia y feliz vuelta de vacaciones. Los que no hayán podido ir mejor que mejor, porque los que van ahora necesitán unas vacaciones para descansar de tanta marcha de las vacaciones: Besitos!

HUMOR: EUGENIO

 Eugenio ha sido y será uno de los grandes humoristas. Pena que se fuera tan pronto. 

...

  El humorista Eugenio falleció a causa de un paro cardíaco. 

La Cosa Web le dedica un homenaje a este magnífico humorista.

 

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Haz "click" en cada número y espera a oírlo.

 

HUMOR: Pidiéndo ayuda al 091

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??


POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!



091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.


- UN GATO!!!... ¡¡LEXE!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!



091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?


- NO LEXEEEEEEEEEEE  NO!    UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡  ¡GAAATO!! 

        

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! 

091 - PERO... Quién habla??? 

- SOY EL LOROOOOOOOO,           ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!











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DIVERSIÓN

  

HUMOR: Hotel y ronquidos/ El exito

Un señor mayor tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir

desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo: Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

MORALEJA:

Edad, experiencia y oficio

siempre triunfarán

sobre la juventud y el entusiasmo.

* * *
Llega un hombre a un hotel y pide habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,

la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El hombre le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente - responde.- ¡Muchas gracias!

¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la boca y una palmadita en la culo; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y

con el culo pegado a la pared!

MORALEJA:

No hay grandes problemas... sino grandes soluciones

* * *

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

El Éxito es:-A los 3 años,... no mearse;
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 12 años,... tener muchos amigos;
-A los 18 años,... tener carnet de conducir;
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 35 años,... tener mucho dinero;
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero;
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales;
-A los 70 años,... tener carnet de conducir;
-A los 75 años,... tener muchos amigos;
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día;
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que fastidiarse....
¡Las vueltas que da la vida!

HUMOR INGLÉS

HUMOUR ANGLAIS

 

 HUMOR INGLÉS


CLICAR AQUÍ: http://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg   

HUMOR_ RIETE QUE HACE BIEN

RIETE QUE HACE BIEN

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia. 
La farmacéutica la mira y le dice: 
- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la gallega contesta: 
- ¡Yo no sé!... El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia"

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Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: 
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.

El gringo lo mira y dice: 
- La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.

Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice: 
- Jajajajaja .Eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!

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Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado. 
- ¿Qué te ha pasado, Manuel? 

- Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.

- Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.

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Un amigo le pregunta al otro: 
- Hace frío en la calle ? 
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!

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Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad!!!

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En un barco viaja un español y un inglés. 
El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español: Gel no tengo... pero si quieres tengo shampoo...

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- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: 
- ¿Qué llevas en la mochila?? 

A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

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- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando!

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- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú... porque eres bizco.

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿ La familia Silva ?

Una voz dormilona contesta: 
- ¡No imbécil, la familia duerme!

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Una anciana le pregunta a un chofer de micro: 
- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?

El chofer le responde: 
- Póngase debajo de la rueda.

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- Vos, le tenés miedo al Diablo? - pregunta un niño. 
- No, yo soy macho no le tengo miedo ni al Malamén, - le responde otro. -
- Malamén? Quién es ese? 
- No sé, pero debe ser un verdadero desgraciado, porque siempre que rezan dicen:... y líbranos del Malamén. 

EL EJERCICIO FÍSICO.

¡ El ejercicio después de los 50  LUNES: DIETA Y CAMINATA Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día, cuando tenía 60 años.  Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está. ******** La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante. ******** El año pasado, me inscribí en un gimnasio, por 70 € al mes y todavía no he perdido ni un kilo.  Aparentemente, además de inscribirse, hay que asistir. ******** Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. ******** No hago ningún ejercicio.  Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. ******** Me gustan las caminatas largas, especialmente, cuando las hacen algunas personas que me molestan. ******** Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente, los cubre el estómago. ******** La ventaja de hacer ejercicio, todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. ********* Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a 1500,00 € al mes.  ¡Saludos y buen trote!

CHISTE DEL CUCO

Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.

¿Quiere Ud ser millonario? Programa de cultura general, que se hizo muy popular,  donde se daban cuatro respuestas y algunos comodines (opinión del púbico, llamada telefónica, ..) e ibas ganando dinero a medida que acertabas la respuesta. Su presentador Carlos Sobera, es muy querido aquí en España.


"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. (podías llamar a un amigo o familiar que presuponías sabría la respuesta)

Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"

"Palante", dice Pepe Juan.

Pregunta: "¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar el comodín de la llamada 
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta  a su amigo Migué.

 "Dile er Cuco"

"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!!  "

"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera

 Illooo que siii 

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,

Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo lexeee sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco  vive en un reló, surnormá!!! 

PROFESOR DE MATEMÁTICAS

Un profesor de matemáticas les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice: 

Chicos, aquí les va un problema: 

• Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h . 
• La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga). 

- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo? 
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde: 
- 44 años, profesor. 

El profesor lo mira asombrado y le dice: 
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste? 
El alumno responde: 
- Es que tengo un primo de 22 que es'medio' gilipollas...

EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...
¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel,  entonces...


"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"   

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

ARREPENTIDO

ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en casa con la niñera y,sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."

- "Pero hijo mío, eso es terrible...."



- "No padre, pero eso no es todo. Después que se fue la niñera, llegó una amiga de mi hermana, pero
como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."



- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "

- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..."





 "Padre, padre...? Donde está padre...?"


 El tipo mira dentro del confesionario y no ve a nadie.



 El cura esta arriba del campanario, y el chico le grita:

- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."

- "Estas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

iPhone y tu!

Todo Empezó con un iPhone Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.   Le gustó mucho ¿a quién no? Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló uniPad !  El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.  Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon. ¡Allí fue donde comenzó la bronca!. Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.   Inevitablemente activó el iJode Espero salir del hospital el Jueves...