HUMOR_ RIETE QUE HACE BIEN

RIETE QUE HACE BIEN

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia. 
La farmacéutica la mira y le dice: 
- Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la gallega contesta: 
- ¡Yo no sé!... El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara con "Frecuencia"

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Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: 
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.

El gringo lo mira y dice: 
- La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.

Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice: 
- Jajajajaja .Eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!

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Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado. 
- ¿Qué te ha pasado, Manuel? 

- Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 20 pesos del boleto.

- Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 300 pesos.

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Un amigo le pregunta al otro: 
- Hace frío en la calle ? 
- No sé, yo estoy en la vereda?!!!

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Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente!!!... El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad!!!

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En un barco viaja un español y un inglés. 
El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español: Gel no tengo... pero si quieres tengo shampoo...

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- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
- ¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: 
- ¿Qué llevas en la mochila?? 

A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!

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- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando!

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- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú... porque eres bizco.

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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
- Aló, aló, ¿ La familia Silva ?

Una voz dormilona contesta: 
- ¡No imbécil, la familia duerme!

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Una anciana le pregunta a un chofer de micro: 
- ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?

El chofer le responde: 
- Póngase debajo de la rueda.

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- Vos, le tenés miedo al Diablo? - pregunta un niño. 
- No, yo soy macho no le tengo miedo ni al Malamén, - le responde otro. -
- Malamén? Quién es ese? 
- No sé, pero debe ser un verdadero desgraciado, porque siempre que rezan dicen:... y líbranos del Malamén.